我迷迷糊糊睡着又在半夜惊醒，不去在意肚子的抗议就往自己嘴里灌酒，看了看时间凌晨两点，我看了看酒一箱十二罐还剩下两罐。

    我不知道自己吐了几次也不记得自己看到顾愿离多少次，梦里梦外都是她让我的脑子疼得厉害，醒来看着空旷的房子心有些冰冷了起来，不知道是不是错觉我就是感觉自己的心在揪着疼，好像被人用手指拧了一下一样。

    音响放着顾愿离唱的她说，我好像看到她拿着话筒唱歌样子，我感觉自己要被折磨的神经衰弱了，沙发上有块地方被鲜血染红，手上的血已经干了伤口好像也在结痂没有再往外冒血了。

    我虽然没有到洁癖的那种程度，但也是比较爱干净的，之前我一定忍受不了我的白沙发上有点污渍，可现在我居然觉得雪白的沙发上染出一片红色还挺好看的。

    我手指摩挲着杯壁喝了一杯酒又觉得不够尽兴，又从冰箱里把冰好的啤酒几罐几罐来回折腾全都拿了出来，我也懒得拆开放进去了，我直接把冰箱里的水果拿了出来用来当啤酒。

    我看着茶几上摆满的酒瓶有些笑意，我开了一罐冰的喝了起来，果然冰啤酒好入口了不少。

    我打着赤脚走着夜晚的地板有些凉，但我也不在意会不会感冒了，最好是一病不起。

    我把二十四罐酒算打开，又从厨房放碗筷的地方拿出一个盛鱼汤的大碗，随便用水冲了冲就开始倒酒。

    一罐倒完接着倒足足倒了五罐才把碗装满，我双手端着碗就开始吨吨吨的喝了起来，我能闻到啤酒特有的小麦香气，这么大量的喝酒让我有些反胃，肚子随着液体的灌入变得有些大了起来。

    我喝了好几分钟才把一整碗的酒喝完，舌头也因为冰啤酒变得有些冰了起来，大量的酒精摄入我让我更加难受了起来，想吐的感觉根本停不下来，我捂着嘴巴连忙往厕所跑去。

    我跪坐在马桶面前呕吐了起来，可是根本吐不出什么东西，我只能用我的双手掐住我的脖子进行催吐，一股窒息感来临让我脑子空白，但也确实让我吐出了些东西，嘴巴发苦的感觉让我觉得我吐的是黄疸水。

    因为窒息我的眼泪鼻涕都就流了出来，我扯了几张纸擦了擦眼睛然后蹭了鼻涕，把纸丢到垃圾桶就晃晃悠悠的起身回去接着喝。

    突然想到自己还有一瓶威士忌，我突然奇思妙想或许啤酒配威士忌是一个不错的选择，脑海中刚想起这样的想法，我就立马从酒柜里拿出那一瓶仅剩的酒兑了起来。

    我把茶几上倒着的两杯啤酒倒进碗中，用玻璃杯盛着一杯整的威士忌倒入碗里混合，又用啤酒将空出的一大半填满。

    因为加了威士忌的缘故金黄色的啤酒变得颜色深了一点，但还是能看到啤酒的气泡。

    我闻了闻味道不算是很好闻，但还是能够接受，我深呼吸做好心理准备屏住呼吸，酒液刚入口，我就感觉到我的喉咙似火烧。

    我并不知道我自己是出于什么样的心态，但我还是用尽自己所有的力气把酒全部喝完，混合酒的威力比啤酒大了很多，一下就让我的脑子变得混沌了起来，一点思考的能力都没有。

    但是这样子的体验让我享受极了，我突然有些理解那些喜欢灯红酒绿醉生梦死的人，从前我看不惯，认为这是一种逃避生活逃避人生的懦弱选择。

    可现在我深深的开始理解，有时候并不是为了逃避，而是为了让自己好受，虽然清醒之后有些事情你还是要面对，但是醉生梦死的那一段时间里，它减少了你的痛苦。

    然后让你慢慢接受你那个不愿意接受的事实，就亲麻痹着你的大脑，不让你去欣赏那些过往的细节，也不让你过多的去思考你自己所犯下的过错，给了你一时能够喘息的瞬间，慢慢放下。

    也许别人并不是这样子的，但是在我清醒混沌清醒混沌的过程中，我开始慢慢接受顾愿离死亡的消息，也直面的面对了自己不敢死亡的懦弱。

    或许说不能说是懦弱，只是对生的渴望，也明白了我和顾渊愿离之间最大的不同是什么？

    顾愿离的人生悲伤大于快乐并且为了那些悲伤而放弃快乐的选择。但我不一样我依旧享受着人生的美好，哪怕偶尔有不尽如意的地方，我也能够想到那些温暖的事情，从而让自己得到最大的宽慰。

    两种不同的选择，没有谁是对的，也没有谁是错的。

    可作为朋友我只是觉得他这样子的选择，有些过于残忍，或许说仅仅是对于我一个人的残忍。

    也许他是因为信任因为朋友这个身份而拜托我，但对我来说那一通临死之前的电话成了我最大的心病，我拼命的在心里面为他辩解，可内心还是有那么一丝的怨言，为什么偏偏是我呢？

    酒精从开始的麻痹我的神经到后来变成让我清醒的良药，它让我更加清楚的明白自己的内心到底是什么样的心境。

    虽然我的心里告诉我自己应该放下这些无所谓的想法，因为斯人已逝再去机场那些是非对错恩恩怨怨都是无用之举。

    但我还是觉得自己需要这么一个过程，只有这样。自己才能从最大程度上变成一个局外人来看待这个事情。

    只有彻底放下我对顾愿离的感情才能更好的帮他完成那些遗愿，如果我始终和顾愿离站在一边，接下来为他编写故事的我就不再是一个公正的人，那我就始终觉得所有人都是亏欠于他的。

    但是在这个人世之中谁又欠了谁的呢？我以为苏强对不起他，可是他也只是缺席了他一段生活而已，而且他自己因为自己曾经而悔恨了，甚至为了她断了一条腿也够还的了。

    可因为我跟顾愿离关系的不一样我始终在为他辩解着，这样子的心态，即使是在知道他的故事之后，我也是觉得他是不一样的，他是没有错的。