长姐订婚宴前夕，

    许久未联系的她特意叮嘱：“明天穿得朴素点，别让人注意到你。”

    呵，我就这么不配做姜家的人吗？

    1

    长姐姜慕兮是父亲与第一任妻子唯一的女儿，因为我母亲的缘故，父亲一直对她深感愧疚，所以在父亲眼里，长姐一直是他最亏欠的孩子，家里的大小事务都是顺着长姐的心意来。

    而父亲最宠的孩子还是他与第三任妻子生的龙凤胎儿女，龙凤呈祥，便取名“景兮”与“楚兮”。

    我呢，不仅被忽视，更被厌恶。他们说，都是因为我母亲是个坏女人。

    母亲，这个词可真陌生，我从来没有叫过别人一次母亲。因为她早早就抛弃了我。

    我在姜家忍了十八年，现在终于自由，能搬出老宅了。

    只是我现在无法与姜家断掉经济上的联系，我还是被他们拿捏。

    想到此，我决定乖乖听话，从衣柜里挑出一条青色连衣裙，款式简单，干净利落，很合适。

    翌日，我早早出发，事实证明，这是正确的，高架上简直堵得水泄不通。

    “师傅，这要多久才能到啊？”我忍不住问。

    “小姑娘，看这情况，没有两三个小时到不了。”

    “哦，行吧。”

    反正也不急，还有四个小时呢。

    “今天是姜家大小姐和江家公子的订婚宴，吴城各界名流，甚至还有首京来的大人物都去参加，什么媒体记者啊，全都来了。”

    我浅浅一笑，应和一下。

    “小姑娘，从城东到城西，跑那么远啊。”

    “没办法，要上课的。”我假装无奈，并不想让别人知道我和姜家有什么关系。

    “那可费劲了”

    “是啊。”

    我和司机一路上就这么有一搭没一搭得聊着。

    幸好目的地离订婚宴还是有一定距离，不然就没办法圆回来了。

    谁知我一进去，长姐第一眼就看到我，她打量我一眼，不悦道：“怎么穿得这样寒酸？”

    她简直无理取闹嘛。

    我刚要解释，她就拉我绕到一个隐秘的包间，从包里拿出一对玉镯。

    “给你了。”

    我很疑惑，她怎么了，是订婚太高兴冲昏她的头脑了吗？

    “长姐，这太贵重了，我不能…啊…疼。”还没等我说完，她不耐烦地抓起我的手腕，硬带上去。

    “记住，不要和这里的任何人说话。”

    好啊，我乖乖听话就是了。

    回到宴会上，我唯一一次见父亲和继母他们，就是在合照的时候。

    照常，我站在边边，他们继续无视我。

    过完了无聊的流程，我打算去外面找个没人的地方呆着，等过了十一点再回去，这下他们总能满意了吧。

    六月份，菡萏初开，池塘上清灵的倩影，让人浮想联翩。

    我望着眼前的景色，想象自己来到仙境。池面泛起的水雾像薄纱一样将周围的一切盖住，包括我。

    有一瞬间，我感觉自己与荷叶，荷花，甚至是雕栏同一节奏呼吸，我融入其中，和它们一样成为共同构成永恒的象征。

    而在下一秒，有人出现打扰了这一切。

    他来到户外，掏出一支烟，深深吸上一口，似乎并没有注意到我。

    黑色西装合理地修饰他健康匀称的身材，衣物紧贴皮肤，若隐若现地展示出他那雕塑般的肌肉线条，如同大卫像般充满魅力。

    “小姐，您已经观察我许久了。”他不紧不慢地说，他依旧保持那个姿势，也没有像我的方向看一眼，我甚至怀疑他是不是在喊我。

    “这里除了我们还有别的人吗？”他这次缓缓转头。

    与他对视的那一刻，我心一惊，他像是疲惫的鹰，又像是卸下伪装的蛇，着实下了我一跳。

    我从暗处走到他面前，一种窒息感将我包围。待看清我后，他又拾起伪装，向我礼貌一笑。

    “抱歉，小姐，吓到你了。”

    我没有理他 ，转身继续欣赏风景。

    但我内心很怵他，只是又不想让他发现我在害怕。

    “信廷哥哥。”一声清亮的女声打破池塘边尴尬的沉默。

    粉色的流苏短裙衬得她俏皮可爱，青春洋气。

    她满眼笑意走到男人身边，自然地挽上他胳膊，提醒道：“霍阿姨让我们回去呢。”

    男人拍拍她的手背让她安心，却又不动声色地抽出手臂。

    两个不速之客终于走了。

    2

    回学校了，终于能逃离姜家。

    最近要忙实践课的活动，蒋老师带我们排练《呼啸山庄》，打算去大剧院表演。

    我一直都很知道自己很受老师偏爱，女主角根本不用我抢，就是我的。

    只是这一部，真是有所不同。

    凯瑟琳英年早逝，后一幕她的戏份很少。

    可我爱她，我爱透过她的言语，她的情绪，深入她的灵魂，像是能寻找我自己的灵魂一样。

    我有时不知道怎么面对自己的情绪，正常时候的我就像是这个世界的一棵树，一株草，别人知道我的存在，却都选择忽视我，好像我的感受无关紧要。

    可真的无关紧要吗？

    如果无关紧要的话，我为什么会都会感到窒息，只希望能有锤子狠狠砸向我的胸口，让它停止那样痛下去。

    我读着《呼啸山庄》，感受到凯瑟琳和我一样的痛苦。

    可能原因不尽相同，但这种刻骨的窒息的痛苦让我溺死在情绪的深沼。

    但我竟然上瘾于这种情绪体验，这可能是我真正活着的证据。

    我不仅在演着凯瑟琳，我还在演着我自己。

    本来已经排练地差不多，经过半个月蒋老师的指导，我们已经可以登上舞台了。

    半个月后的化妆间里，我感到胸闷，那种熟悉的窒息感再次爬上我的心头，我想站在舞台上借艺术的魔力发泄无处安放的情绪。