17

    池御没来得及在温柔乡里多呆一会，就发现我不见了。

    他不知道我已经到加拿大了。

    我又一次利用完他，跑了。

    可能我知道自己不够好，哪怕我觉得池御心里有我，也无法消除这种恐惧。

    自卑从一开始就种在了我心底。

    甚至我都没勇气去问池御，到底我在他心里是什么样的。

    是那个穿着暴露，被他捡到学生证的样子么？

    还是日日承欢在他身下的样子。

    都没有答案。

    池御对于我，就是一本没有答案的书。

    在我满怀期待，拿着从池御哪里赚的钱，打算在加拿大开启新生活的时候。

    我发现加拿大的水土并不适合我。

    来这里快两个月，最近头晕，恶心越来越严重。

    甚至嗜睡。

    生理期没来我也没有放在心上，因为我本身就不规律。

    直到那天去看展览，我竟然昏倒在了美术馆里。

    醒来之后医生告诉我，我怀孕了。

    甚至已经一个月左右了。

    看来是临走前那天晚上池御辛勤播种的结果。

    打掉太可惜了。

    我本来打算自己一个人生，月份大了实在不行请一个阿姨。

    没想到的是，这孩子没出生脾气就这么大。

    我吃什么就吐什么。

    短短三个月我瘦了十斤。

    甚至越来越想池御。

    医生说这样下去不行。

    为了我的狗命，也为了这个孩子。

    还能怎么办，从哪来回哪去呗。

    我登机前跟池御打电话说我要回来。

    可能是怀孕了吧，我不想让这个孩子出生就没有爸爸。

    像我一样没人疼没人爱。

    其实都不是，是我自私，我想池御。

    孕反应特别大的时候，我就想，池御会不会和别的女人上床？

    越想越是头晕目眩。

    我摸着还平坦的小腹，心里吐槽。

    肚子里这小家伙，没出生就向着他爹。

    「池御，我怀孕了，你的孩子。」

    我听到电话那头池御深呼吸的声音。

    他很快就挂了电话。

    那一瞬间不知道怎么回事，我心里哏了一下。

    似乎并没料到他会挂我电话。

    可能是以前他对我太好了。

    总是有求必应多，把我也惯坏了。

    也是，我想。

    他不想接我电话是应该的。

    毕竟我这么坏。

    历时快20个小时，我落地在首都机场，整个心和肚子里还没成型的小家伙都仿佛有了归宿。

    出口不知道怎么回事，人很多。

    我看到还有医生拿着担架。

    直到我看见池御也站在不远处。

    其实直到飞机起飞，我都一直惴惴不安。

    对池御挂我电话的事耿耿于怀，也甚至想过他不来接我怎么办。

    可看到他人就站在那里的那一刻。

    什么都忘了。

    这一次我终于鼓起勇气朝他飞奔过去。

    「池御，我好想你。」

    不顾一切地，跑过去，扑进他怀里

    他想用力将我揉进骨血，但是停下了。

    「你小心一点，不要磕到碰到。」

    我在他天衣无缝的假面下看到了久别重逢的喜悦，失而复得的心安。

    「我也很想你，娴娴。」他说。

    语气很淡，但是眼睛里饱含情绪，看起来就要碎了。

    我忽然想起之前为什么觉得他喝了酒像变了一人，因为刚才这些话，他过去只喝了酒说。

    「乖。」他看着比之前还瘦的我，眼里尽是疼惜，「回来就好。」

    好似我们没有分开两年，我去加拿大也不过是出去散心。

    「你怎么什么也不问？」我问他。

    「因为我知道你会回来。」池御的眼睛亮亮的，看着我。

    也不知道他哪来的自信。

    「这次打算待几天再跑？」

    他心情似乎很好。

    牵着我的手，不在意周围的闪光灯和围观人的目光。

    恍惚间我意识到，我们之间那道无形地距离，变成了一条线。

    一头在池煜手里，一头在我这里。

    那时候为事业奔忙的池煜是风筝，即便飞得再高，也记得回来我这里。

    现在风筝成了我，飞累了，又回到他身边。

    「看心情吧。」我说。

    似乎是有些担忧，他将手与我十指相扣。

    「跑之前先跟我去办点事。」

    他把两个相扣的手抬起来，把我的手放在唇边吻了吻。

    我问他什么事。

    机场嘈杂的声音慢慢被屏蔽，人来人往我们都是彼此的过客。

    然后我听见，他很郑重地说：

    「去民政局，办结婚证。」