“何静，你看清楚，我的脸一辈子都是这样了，你确定还要和我在一起吗？”方思明眼里满然凄怆。

    “我不在乎。”我一把搂住他的脖子，踮起脚尖，把唇贴在了他的伤疤上亲吻。他眼睛睁大不可置信，一双手悬在空中，最终放在了我的腰间。

    伍：熊先生与红玫瑰

    后来，我转到了他所在的复读班上，却再也没有见到他。问复读班的老师和同学，他们却都说班上根本没有方思明这个人。我给他发消息也没有人回，就仿佛刻意躲着我一般。

    难道我好不容易下定决心得来的一切，都化为了夕阳下的美好泡影？我不甘心，可是现在后悔却已经晚了，我没有办法立刻离开复读学校，只能日复一日得上课下课。

    这几天我茶饭不思，也根本没有心思去学习。想着最后的那个吻，或许从那时候方思明就已经想着这是我们见的最后一面了，所以才没有把我推开。

    可是那算什么？被肆无忌惮地爱着，就可以随意施舍与怜悯吗？可是如果给不了爱，那我宁可你能把我推开，而不是像现在一样让我徒增忧虑。

    等到能出去时，已经是一周以后的事情了。我没有方思明的家庭住址，就费尽心思地去向同学和父母打听，终于，这天我背着书包打车来到了一个位置偏僻的别墅区。

    可是——我没有门禁卡、没有本人的授意，根本就进不去小区大门。我绝望地站在门口，大风刮过扬起额前的碎发，我的心也一点点的沉到了湖底……

    就在我以为这些日子的努力要功亏一篑的时候，却在好心的门卫处得知方思明已经搬走的消息。大概是一周前，方家雇了几辆车在月色消散之前走的，一切从简也并没有拿多少东西。

    原来，一早他便是要走的，我留不住他，那个拥抱也只是赠予我离别的礼物。就这样，我便彻底断了和方思明的联系。回到复读学校后，日子平淡如水变得更加乏陈可善起来。每天跑操学习，等到一年以后我考上了本地一所还不错的学校，而方思明也好像彻底从我生活中消失了。

    换了新的环境，认识了新的同学，我能想起他的时候便越来越少，直到最后我几乎好像快要彻底忘记他的时候，却遇到了一个和他长得很像的人。

    他叫方泽，是大我一届的学长。第一次见到他是在学校的图书馆。那时候他就坐在我对面的桌子上看书，肤若凝脂、凤眼垂眸，阳光绕过耻骨吻在骨节分明的手指上，伴随着书页翻动的清脆声响，我仿佛又看到了那个坐在明亮窗前弹琴的少年。

    怎么有如此相似的两个人？甚至有一瞬间，我以为是方思明回来了。可是细想又不可能。图书馆里很安静，安静到我只能听到书页翻动的声音，有时候又像是风吹过树叶发出的沙沙声。

    听着这声音，回忆便一点点沦陷。我想起初中时他坐在我身后的那段籍籍无名的岁月，想起高中时我隔着好几排的人群望向他清瘦的背影，想起高考日放假我特意绕远到音乐教室看到的那抹月光……那个本子我好久没有打开过了。

    曾经过往种种浮现在眼前，使我不禁红了眼眶！我拿出纸巾小声地吸着鼻子，好在图书馆里大家都专心于自己的事情，没有人看到我的窘迫。

    我看着他，隔着泛旧的时光，想伸手触碰，可又害怕他只是存在于我幻想中的一段影像。我心痛不能自已，指针滴答滴答地走过表盘上的刻度，我想我已经不能再接受他从我生命中消失了。终于，我下定决心写了小纸条递给了他，于是我和他便有了交集。

    可认识久了，我才发现方泽和方思明其实也并不像。就比如方泽不会弹琴，而对文史类的知识感兴趣。方泽不喜欢吃甜的，而更喜欢吃辣。方泽没有持才傲物的高冷疏离，而更加温和谦逊。甚至细看下来，他们长得也还是有不一样的地方。

    我贪恋方泽的温柔，说不失望是假的，但是我又很清楚地知道方泽只是他自己，我不该妄图想要从他身上寻找别人的影子。这无论对方泽还是方思明来说都是不公平的。但是方思明后，我也没有再遇到让我心动的人了。

    大学之后，我也有了一些追求者，但是没有一个是让我觉得非他不可的。倒不是说他们不够优秀，而是随着方思明的消失，我的心便沉寂了下来，再难找回爱一个人的感觉了。

    于我而言，既然决定恋爱，便是一辈子的承诺，虽然不如婚姻那般庄重，可是终究是要白首不离的。可是我却难以想象，和他们相伴余生的琐碎，无法想象和他们做亲密的事情。所以我拒绝了很多人的表白，虽然其中也有一些可以谈得来的人。