第三十九章 宋凌篇
发布:2016-11-02 15:21 字数:4023 作者:爱者
似此满目山河空念远,不如怜取眼前人
我想我一生中最幸运的事情是,很久之前,我认识一个姑娘,我刚认识她的时候,她穿着并非当代的服装,不过还是很漂亮。从小我没有认真的看过别的姑娘,有的时候不是不敢,而是礼教禁忌,但是我看她的时候她丝毫没有什么害羞之意,让我觉得她跟别的姑娘不太一样。说起来有些惭愧,遇到她的时候,我正值伤心欲绝之时。我伤心父亲的离世,伤心国家败亡,我们这等爱国人士却无能为力。所以我仍记得我当初要幽儿帮我刺杀愁人之时,她那种为了初见面的陌生人亦肯拔刀相助的义薄云天,也或者说是傻气也好。彼时年少,不懂事,后来连仇人都搞错了,却害得她为我受苦,我时常想,如果早知道她会遇到她命中的劫数,我是拼了命也不会让她去刺杀,因为那样,她与扎布就不会相识,更不会有了之后的痛苦。其实,只有我自己知道,我之所以不让她去刺杀阿尔布斯朗老将军的真实目的不是怕她遇到扎布,而是我不愿意她遇到了扎布,遇不见的话就有可能留在我身边,我也可以坐拥美人,与她相伴一生,她不喜欢征战,我就带她走天涯,她不喜欢吵闹,我就带着她幽居田园,只有她要,我就给,无论是什么。
可是呢,人生没有那么多的可是,她还是遇到了扎布,她的劫数,我的克星。其实,说起来,我很扎布并没有直面的冲突,如果不是这个天地不仁,以万物为刍狗的世界,我们或许会成为好朋友,但还是因为造化太是弄人了,我们终究还是陌生人。
我一生中最开心的时候,是跟娘亲还有幽儿一起生活的那段时光里,那是我梦中经常出现的场景,如果娘亲还在,如果没有战乱,我们会不会一直这样到老,幸福到老去。该多好。但是我每当我想起幽儿的时候,心中会徒然出现一种罪恶感,是的,我是成了亲的人,我有妻子,她是小梨。在这个世界上,除了娘亲,她是最爱我的人,我一直都知道,但命运总是给人不如意的事情,让你抓狂,让你反抗到无力,最后接受现实。我很早的时候就知道小梨喜欢我,热烈的喜欢,早到可以追溯到我救她于青楼妓院的门外,那是我已经离家的日子,有天我在街上走的时候,看到一个姑娘在哭泣,上前询问之后才知道她被即将被卖到这里,我看着她弱小的样子,让我突然想起来幽儿,她是对这个世界的生存什么都不懂得人,如果有一天她会不会也会被人强迫做这样不喜欢做的事情呢,我果断的替了小梨赎身,打算过段时间帮她找个好人家风光出嫁,那是一个姑娘一辈子的心愿,我在做善事,娘亲和幽儿知道我这么做也会很高兴的。只是没有想到的是,她最后风光嫁的的人竟然是我。我不是个好丈夫,不是个好儿子,不愿意做一个好兄长,我是不是一无是处。
我离家的时候,只是想要自己开出一片自己的天地,为的是有朝一日可以给娘亲争光,让幽儿因为我而自豪。我满心欢喜的奔赴我的前程,尽管刚开始的时候并非一帆风顺,但是后来我的才华得到赏识,我还因为就了朱将军而更加受人重视,我想着有天我会衣锦还乡,如果可以的话还可以娶到幽儿,我们共享天伦之乐。但是命运总是爱开我的玩笑,当我满心欢喜的时候却收到幽儿寄来的家书,说娘亲病重,要我速回。我回到家的时候却见到的是年轻尚留余温的身体,树欲静而风不止,子欲孝而亲不待呀,那一刻我多少深刻的体会到了,母亲离开了,她走的时候还是朝向我归来的方向,她望穿秋水未能盼到我的归来,我后悔终身。
我常跪在母亲的坟墓前,想着如果母亲再看我一眼,我做什么都愿意,但是都不会了,母亲离开我了,再也不会回来了。她再不会为我考虑周详,再不会教我做人的道理,那个希望我长成温文尔雅,温润如玉的母亲,她去了。我痛失娘亲。我没有照料好娘亲,没有让她万年安详。但我还是要感谢幽儿的,尽管我从她的眼里看到了愤怒,但她终究还是不曾说出一句,我娘亲走了,我伤心,但是何尝不伤心呢。我谢她代替我照顾娘亲,谢她在娘亲最后的时光陪伴她,娘亲以前就告诉我,如果能娶到幽儿是我的福气,但是我福薄,只是让我善待幽儿。
娘亲走后,我谨遵娘亲的话,其实尽管娘亲没有交代我还是会照顾好幽儿。因为在这个世界上,她是我唯一的亲人了,我们在一起时相依为命。相依为命,多么深重的事情,但是我愿意背着这份沉重一辈子,却也没有机会。更多的时候,我看着幽儿表面嬉笑,其实内心隐忍的样子会很心疼很心疼。我恨扎布,我恨扎布不能让我的幽儿展颜,我最后只能带走幽儿,有我的地方,就有幽儿的家,我发誓。
走的那天,尽管我尽量无视幽儿的沉默,但是我还是看出了幽儿向身后频频张望的眼神,她在等扎布,但是最后还是没有等到。
来到濠州的时候,我并没有大把的时间陪她,但是她从来都是不寂寞的人,随意的小处便是她的大乐趣。这样的幽儿时光彩夺目的,一开始我也怕有人给我要了她去,但是当她求着帮她说她是未亡人的时候,我心里还是一颤,这个幽儿终究心里还是有扎布的,她虽然离开了,但是心却留在了那里。她是表面随性内心固执的姑娘,没有什么能轻易撼动她的想法,没有什么能轻易掠夺了她的心。我是该庆幸还是该失望呢?
有她陪伴的征战的日子里,我内心是平静的,尽管她什么都没有做,但是却是我背后坚强的后盾,给我勇气,给我智慧,也给我力量。这样的时候,我常常想,幽儿,我不在乎你的心在哪里,只要让我留在你身边,多久我都等,我真的不在话了。四处征战的时候,我们经常会聚少离多,好在幽儿时开朗大方之人,结识好多的朋友,关系最好的是朱大哥的妻子,马夫人。马夫人为人谦逊有礼,幽儿跟她在一起我很放心,朱大哥也能看出绝非池中之物,政治风云变幻,有马夫人跟幽儿的关系,我也就放心了,我担心幽儿的光芒给她惹了麻烦,但我后来才知道我的担心是多余的,她是光芒四射,但是她还懂得藏,从她告诉我要小心朱大哥开始我就知道。没有人能猜到宅心仁厚的朱大哥其实也是危险人物,只是不知道幽儿如何得知这些的。
我虽是对元朝的政治深恶痛疾,但是欲成一番大事却是不想的,我想做的是做娘亲生前的事情,娘亲原本是大户人家的女儿,年轻的时候跟着外祖父也游历过好多的地方,后来我经常听娘亲讲她眼中的山河,我想的是,等到元朝被灭,天下太平,我就带着幽儿去游山玩水去。无论以什么样的身份与她并肩站在一起,只要有她,我都是心甘的。
只是我想到了千万种结局,但还是算错了,我从来没有想到我的时间会有一个小梨的介入,从此我以为我与幽儿的距离,咫尺天涯。小梨原本也是毫无心机的姑娘,但是任何人在爱上面总是变得自私的,我知道,我都懂,但是我却不说,因为跟她一样,我何尝不是呢。我以为我会等到小梨出嫁了,我还是跟幽儿两个人一起。却不想的是,把我推给了小梨的竟然是我最爱的她。
当我知道她之所以把我推给小梨的时候,我才发现尽管我如何去做,仍是等不到她的,那么不如就给她安心吧。尽管终究出了好多的事情,但是我还是娶了小梨,那也是个命苦的姑娘,如果得不到幽儿,娶谁都是一样 的,那么是小梨又何妨?至少,幽儿不再觉得对我有什么亏欠了,我也就不心疼了。
我只是想着,以后我作为兄长站在她的身边保护她也好,只要这个姑娘在我的目光范围内,我就安心。但是事实上我是想错了,我低估了女人吃错的能力,又或者是说,我低估了小梨对我的爱。或许我们每个人都是一样的,每个人都固守着内心的爱,我如此,幽儿如此,小梨如此。
我总是后知后觉,在幽儿带着望北不辞而别之后很久才知道是小梨有意无意的话透露出了对幽儿的厌烦,可是天知道,我是原本想要养幽儿一辈子的,无论她带几个想望北这样的孩子,我都不会嫌弃,我只是想尽管我今生拥有不了她,但至少在我目光触及的范围之内,她是安全的。却不想她会以这样的方式离开我,自此再没有回来。
我只是以为她在外面碰了壁,不开心了还是会回来的,但是她却这样的决绝的离开了,我不知道那段时间她是怎样度过的,我一直找不到她,我想对她说,无论外面的人怎样说你,怎么嘲笑你,我永远不会嫌弃你,永远会站在你的身边与这个世界抗衡。那段时间我是发了疯的找你,我想要给你温暖的肩膀,告诉你我不会在乎,回来吧,我不顾小梨的反对去元军还在统治的地区去找你,却还是在封锁线旁被拦了回来。
那段时间我是疯狂的,我发誓我要找到扎布为你报仇,却无意中报了杀父之仇,世界总是这么奇妙,当我想找布鲁斯的时候我找到的是扎布,但是当我想要找扎布的时候却给我送来了布鲁斯。我在跟布鲁斯较量的时候拼尽全力,我想要杀死他,最后布鲁斯倒下的时候我也一并倒了下来,那天下了很大的雨,我倒下的时候躺在雨里面,想着之前的种种,突然不再固执了。她躲起来了,我知道徐达是知道消息的,但是却不肯透露半点,一定是她授意的,她既然不想透漏,我也就心平气和的去接受吧。
因为我回头的时候发现了小梨在不远处的地方站着,我已经保护不了幽儿了,那么我也不会再让小梨跟着我受苦了。我会好好照顾小梨和宋玉,我已经为人父了。幽儿,我放手了,我想要你安心。在心里默默的说完这些,我不在固执的寻找幽儿的下落。人都道是我为了表妹的事情伤心,只有小梨和徐达知道,我不是,幽儿是我的爱而不得。
因为布鲁斯的事情,我被严重警告了,但是私下我给朱大哥说过我想要离开了,所以这件事只是喙头,我与他的关系,尽管他很惋惜,但最后还是放我走了,没有人会任用一个个人感情如此用事的人,我想他们都是这么想的。
后来的我带着妻子去做了教书先生,天下大定,人们生活平稳了,我们安安静静的过着生活。让我在午后的阳光里晒书的时候,我看到不远处的小梨正在晒干刚洗的衣服,我们相视而笑。劫后余生,我不再怨怼小梨的小心眼,这么多年了,跟在我身后,任劳任怨,沉浮几十年的,是身后的这个女人,我活了大半辈子,这是我才悟出的道理。
后来的时候,我见到了幽儿,我一早知道了她的异于常人,却还是吃惊她没有丝毫变化的容颜,那是我记忆里的容颜,但却不再是我记忆中那么单纯的眼神了,毕竟隔了那么长的时光,它们早已被打上了岁月的痕迹。不过,我还是遗憾,那些岁月不曾有我的参与。但又有神马关系呢,人生总是这样,采之东隅,收之桑榆的。算起来,我这辈子还是很幸福的。想到这里,我紧紧搂住了小梨的双肩。
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